Hace poco me reventé un post sobre todo lo que NO había que usar y lo basé en varias listas que me hicieron gracia y que llevaba compilando un rato, pero no me terminó de gustar el resultado final porque, como las listas eran gringas, no todas eran cosas que usamos en México y podría parecer que las copié, más que inspirarme en ellas.

Ojo: sí son pecados que se cometen en todo el mundo y en México cada vez más porque copiamos mucho al Gabo, pero sin duda no reflejaban las cosas tan absurdas que hacemos los mexicanos cuando nos queremos dar el taco. Así que, pa’ que no me digan flojo, les presento la lista mexicanizada en todo su esplendor:

Las gorras y accesorios de Puma x Ferrari.- Puma es chido, acaban de hacer unos tenis con Bape y los Puma Suede se ven chingones para andar en una oficina más casualona porque son muy sencillos, pero los Puma x Ferrari son una de esas cosas que nomás no, vamos,  ni aunque tuvieras un Ferrari se te verían bien y, pffff, vaya que son populares entre nuestros connacionales.

 

ferrari lifestyle cap

Abercrombie & Fitch, American Eagle, GAP cuando dice GAP en gigantesco.- Nunca he entendido el uniforme del crew Abercrombie, lo único que se me ocurre es que es popular porque antes no se vendían en México, pero no es ropa que tenga onda y es muy freaky ver a un Starbucks lleno de chavitos con las mismas polos.

Los pants, pero más los pants que dicen cosas en el culo.- Que ya no está tan de moda, pero vimos muchísimas veces en señoras o morriñoras (chavas que son señoras desde muy chirris, una suerte de inverted cougar) cuyo trasero decía JUICY. Los pants, dice Lagerfeld, son una señal de derrota… Vamos, incluso hay forma de sacarles la vuelta usando unos pants con “corte” o unos jogger pants.

El muffin top, muffin bottom, camel toe o, en vato, la cajuela de bochito (el famoso “ca-male toe.”)- No es fat shaming, es sólo que todo eso tiene que ser doloroso. Si tu lonja está por encima de la cintura del pantalón POR FUERZA tienes que tener una marcototota roja adolorida cuando te los quites. Otra, tener tanta tela dentro de la entrepierna, seas morra o vato, no debe de ser nada placentero… Claro, tampoco te ayuda a que te veas bien y toda la ropa sirve para eso, para poder echarte la mano sin importar qué cuerpo tengas, namás es cosa de escoger el corte correcto.

 

A woman's 'muffin top'
Muffin top con tramp stamp, también conocido como “El Snooki

Los litros y litros de gel.- Ahora uso, no gel, pero sí producto y les puedo decir que me late más cuando me pongo algo donde mi morra puede meter mano (como un spray de agua de mar.) Sí se ve uno más “classy” cuando está relamido, pero duele como la chingada bañarse después. Lo que no es TAN pro es todo aquello que parezca: salido de Dragon Ball Z, todo lo aerodinámico, el puerco espín con cola de pato o el “wet look” noventerísimo con pelo chino (en especial si eres morra;) si te late ponerte madres en la greñera incluso es mejor que te animes a los clásicos y ya, chingue su madre, te pares un pinche mohawk con grenetina natural.

Armani A/X, Bebe, etc.- Unos amigos habían hecho una versión pidata verguísima que decía A/X y abajito Amo Xochimilco. Las marcas no hacen al fashionista,  como los logos no hacen la clase, lo chido es combinar, divertirte y no dar a entender que tienes varo; tener varo es fácil, vestirte bien no. Mención aparte, si lo está anunciado como “original” en Preciolandia.com, pueque no sea original, pero las originales también son pedorrísimas, así que mejor no le metas por ahí, es la forma más sencilla de pasar por alguien que tiene muchas ganas de ser cool y no lo es ni de coña.

 

nonono

Crocs, UGGs, Toms, Havaianas y las botas de señora Han Solo.- ¿Qué pedo con las Han Solos? Esas sí son un fenómeno mexa y no mamadas, anyhoo, estas TODAS son modas gringas que adoptamos de inmediato y que parten del entendido que está bien ser huevón y salir a la calle casi en piyama, pero SÍ y sólo SÍ son marcas que estén de “moda.” Las UGGs son comodísimas y calientitas, ¿sabes qué también es calientito? Tu edredón, pero no te lo llevas a clase de 7.

Las Han Solo.- Estarán de acuerdo que merecen un apartado especial, yo las veo por la Plaza de Toros México y me llama mucho la atención el uniforme de jeans, bototas, chalequito (negro casi siempre) y camisa blanca. Se ve cómodo, pero también se ve como si quisieran aparentar que vienen de clase de equitación, muy posiblemente obedezca (como casi todo) a proyectar esta idea de riqueza/comodidad. Cada quien, no es lo más atractivo y es tan safe que da hueva.

 

han solettes

El Godín mexicano.- Sí, es súper arcaico y cuadrado obligar a toda una oficina a usar traje y corbata, pero si tienes que ir a una oficina de tacuche, por lo menos pásatela chido y trata de verte MA-MÓN. Tira esos zapatos de punta cuadradita, ponte un traje de tu talla con un corte que te favorezca (cruzado para la panzuca, de dos botones pa’ los flaquitos) y verás cómo vas a traer muertas a todas en menos de lo que hacen la tanda para sacar un blu ray.

 

tanda

 

El suetercito de cuello de tortuga con medio cierre.-  Son muy prácticos y sí, te los puedes poner debajo de un saco o un chaleco y, meh, no se ve mal… Pero te puedes ver más chido, un suéter gris de cashmere con cuellito redondo y un blazer o saco sin estructura y te ves como un millón de dólares (namás no el de tela de sudadera, ese saco es muy feo y debería de penalizarse su uso.)

 

NO
nunca seas este güey, por lo que más quieras

Mocasines.- Que es ese truco mal realizado de “verse elegante vistiéndote casual y/o echando la hueva tantito,” ojo, se puede realizar bien si escoges los mocasines correctos, pero los mocasines correctos también son más pa’ chilloutear en casa (unos mocasines de smoking con una bata de “recibir,” a la Mauricio Garcés) o para el viernes casual con unos Levi’s 511 negros, camisa, corbata negra y una trucker jacket azulita. Los otros mocasines i.e. Banana Republic, namás son de vato huevón que no se quiere poner zapatos para ir a la oficina.

Las yeras de “Ay, güey,” la que son con chistes en inglés o español, las que están de moda o con chingos de prints, las del equipo de futbol (entre semana) o de grupos que nunca has oído.- Como esas que tienen plumas y motivos tribales o las irónicas con lobos (está mejor la de Keyboard Cat,) o las que dicen “yo te llevo, siéntate en ésta.” ¿Qué pasó con los tiempos más sencillos en los que traías tu yera del Unknown Pleasures de Joy Division y ya? ¿Qué las bandas nuevas no hacen yeras? Ah, y las morras de la oficina me pidieron de favor que les dijera que las camisetas de su equipo de fucho namás no, sólo cuando juega su equipo en fin de semana, no se las lleven a la oficina.

Y pa’ cerrar, neta, neta, neta, netanetaneta, NUNCA JAMÁS seas esta morra:

 

nirvana

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