Creo que una cosa que no cachamos muchos adultos es justo eso: que ya somos adultos, podemos vestirnos como se nos dé la gana, decorar como nos venga en gracia, dormirnos hasta las tantas, oír la música al volumen que se nos antoje y demás bellezas que vienen con el hecho de ser uno mismo el que paga la renta.

Por lo mismo, tengo la teoría de que a muchos se les nota que les caga ser adultos, pero que nunca han pensando a fondo qué serían si tuvieran otra opción, esto es, DETESTAN el traje y los zapatos formales de oficinista y se los compran súper a regañadientes, por lo que van con mocasines-casi-crocs-o-toms a la oficina y a la mejor tendrían otra serie de opciones si investigaran qué adulto es el que quieren ser.

Esto muchas veces se pasa a las casas o departamentos respectivos de estos “cuasi-adultos.” Por poner un ejemplo, te mudas de casa de tus papás con tu cama y buró, a lo mucho un mueble para los CDs y un combo DVD/Nintendo si no es que usas el Blu Ray del Playstation. Ok, todo bien, el tema es que te quedes así, que pasen los años y los años y tú sigas igual con cero plantas, cero cuadros, en breve, cero onda…

Vato, morra, ganas dinero y te mereces pasártela de huevos locos antes de retirarte, es uno de los incentivos más cabrones que tienes para trabajar, piensa que si no estás deslomándote nomás a lo güey porque te faltan más de 30 años para dejar el “mundo laboral.” Así que échale ganitas, papawh, tener una casa bien padriuris es una gran cosa y no tiene por qué parecerse a casa de tus papás o la de tus tías solteronas de provincia (esas que ellas mismas hacen los crochets navideños.)

Así que, de una vez, vamos a profundizar en el tema con algunos puntos que nos faltaron en el anterior post:

Iluminación.- El otro día un amigo me contaba que en casa de su ex-güey había UN foco blanco espantoso de chingos de watts y sin pantalla, entonces si uno de los dos estaba dormido y el otro se paraba a mear, a huevo despertaba al otro pobre. Nada como tener varias luces para poder prender, apagar, sumar o restar y, nunca de los nuncas, se te olvide tener un buen foco para leer o estudiar (o trabajar desde casa,) hacen un parote y no te quedas ciego antes de los 30.

Lo mejor es que no es muy caro, en Home Depot venden cualquier cantidad de lámparas que tú mismo armas y que no son tan caras, si bien tienes que dedicarte a encontrar las que están menos pinches, sólo acuérdate de buscar directas (para leer) e indirectas (para ambientar) y eventualmente invierte en unas buenas lámparas o pantallas (buenas es padres, no caras) de techo. Nunca tengas el foco pelón o uno de esos bolas de papel que todos los solteros tienen… No seas ese güey.

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Un filtro de agua.- Hay unos turbo orates que tienen una luz negra y con ella matan a los bichos. ¿Por qué es importante un filtro? Para que no gastes a lo pendejo en botellas de PET que contaminan un mogollón además. Tiene la gran ventaja de que nunca estás en riesgo de quedarte sin garrafón cuando tienes un date (las mujeres toman más agua que tú y yo juntos, siempre quieren un vaso de agua… de seguro es una suerte de test) y así no tienes que avergonzarte frente a una dama exhibiendo tu fuerza de pollo a la hora de voltear el susodicho garrafón sobre la base.

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mi filtro usa este sistema, pero está debajo del fregadero

Velas en el baño.- Ya habíamos dicho que siempre tuvieras velas y demás joterías, sí, sí, muy bien… Pero piensa que si un día te levantas con seguidilla o cualquiera de tus visitas (incluso tu vieja) está malita de la panza y sus pedos parecen salidos de Mordor, las velas son tu mejor opción. También están que ni mandadas a hacer para cuando tus amigos fuman en tu cantón, eso y limpiar con agua y jabón los ceniceros, nunca dejarlos más de un día llenos de colillas por más hueva que te dé.

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Acá están usando un aspersor aromatizante, se ve más mamilón pero hace lo mesmo

Chunches para poner llaves, una chamarra y uno o dos paraguas.- Yo pierdo llaves y paraguas como si mi familia tuviera una fábrica de llaves y otra de paraguas, por eso no está de más que tengas un lugar designado para ellas. Trata, también, de acostumbrarte a poner llaves, paraguas y chamarra en ESE lugar, porque si no sirve pa’ pura verga. Ya si eres muy prendix, puedes guardar el paraguas en el clóset y sólo sacarlo en temporada de lluvias… Yo nunca he logrado llegar a este último paso, pero se ve de lo más práctico.

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Crea “áreas” diferentes en tu casa.- Que tu comedor sea para comer, tu sala pa’ chacotear con los panditas (la pandilla, pues,) el cuarto de la tele pa’ ver pelis y, si puedes, que tengas hasta un espacio con buena luz para leer y no tengas que recurrir a tu recámara que, si le haces caso a los expertos, es una de las principales causas de insomnio.

Esto de los espacios te ayuda a cambiar de set: piensa en cuando trabajas y comes en tu cubículo, de alguna manera pareciera que nunca dejaste de trabajar o que no comiste, cambiar de set está padre porque te ayuda a dejar de lado lo que estabas pensando y hasta te sirve para regresar a una actividad con bríos renovados o una nueva perspectiva. Muchos que trabajamos en casa nos vemos enormemente beneficiados con ésto.

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Las 5 herramientas básicas.- Un martillo, un set de desarmadores ajustables, una llave de perico, cinta para pedir, un taladro (de preferencia inalámbrico y con buena pila i.e. que sí se recargue, yo tengo uno que puede estar conectado HORAS y te da como 10 minutos de medio perforar.) Con esto deberías poder hacer reparaciones mínimas en tu casa siempre y cuando no requieran de una técnico calificado. También chíngate un banquito o escalera pa’ cambiar focos o matar arañas.

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Un segundo y tercer set de llaves.- Para que, si te llegas a quedar afuera de tu casa porque perdiste las llaves, puedas entrar en chinga a hacer popó (que ha pasado, por eso lo pongo de ejemplo.) Idealmente las tiene un vecino amigable del mismo departamento, el portero, algún amigo que viva cerca o un familiar igual de cercano (físicamente,) pero hay quien esconde además un juego sin rotular a un par de cuadras de la casa, hay hasta unas cajitas magnéticas para este fin.

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Focos suficientes para poder cambiar uno en caso de que le pase algo.- Yo soy experto en cambiar los focos que tengo que cambiar, pero nunca en comprar uno extra por si las moscas, entonces, como mis focos me odian y hacen todo lo posible por suicidarse al día siguiente de que los traigo a casa, siempre tengo un puto foco (o dos) que no prenden. Chingón. Si vas y compras focos, nunca está de más que traigas un par extra para emergencias. De todas maneras ya pedorreé al electricista porque parece que vivo en la Edad Media cuando es de noche, algo está mal con la instalación.

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Por último, AHORRA VARO y arregla todo antes de que te salga más caro.- Agua, luz y gas, principalmente. No es broma y no te esperes a que tu casero se ponga las pilitas, ahórrate un muy buen dinero pidiendo un par de presupuestos y llegando a un trato con quien te rente, sobre todo si es una casita o deptito viejo, siempre va a tener detalles y tienes que lograr que esos detalles no te echen a perder el refri a 3 meses de haberlo comprado.

 

 

 

One Response

  1. Mariana

    ¡Hola!

    Me encantó lo que escribiste y rescato esto como para enmarcarlo en un mantel de punto de cruz en mi sala (que por cierto no hay nada):

    “Vato, morra, ganas dinero y te mereces pasártela de huevos locos antes de retirarte, es uno de los incentivos más cabrones que tienes para trabajar, piensa que si no estás deslomándote nomás a lo güey porque te faltan más de 30 años para dejar el “mundo laboral.” Así que échale ganitas, papawh, tener una casa bien padriuris es una gran cosa y no tiene por qué parecerse a casa de tus papás o la de tus tías solteronas de provincia (esas que ellas mismas hacen los crochets navideños.)”

    Está bien chingón tu blog.

    Saludos Chuck

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